Como sempre estamos na busca de algo novo e inusitado, estava pensando e pesquisando sobre coisas que são clichê. Achei no site do Bruno Motta um manual do clichê muito interessante e resolvi compartilhar.
1. Explosões sempre acontecem em câmera lenta. Quando alguma coisa explodir, esteja certo de estar correndo para que a explosão possa te mandar voando, em câmera lenta, em frente à câmera.
2. O vilão é o estrangeiro. Corolário de Dona Armênia: O estrangeiro é aquele que fala inglês com sotaque Inglês.
3. Pelo menos um de um par de gêmeos nasce diabólico.
4. Pedestres em Hollywood tem os melhores reflexos do mundo, então não se preocupe se tiver que dirigir eventualmente numa calçada. Embora o senhor Takeshi sempre tenha seu carrinho de frutas destruído, está acostumado a sair da frente no momento exato para sobreviver até o próximo acidente.
5. Reserve um tempinho extra ao ser perseguidos por bandidos, afinal, o carro nunca, NUNCA pega de primeira nessas ocasiões.
6. Proteja seus olhos! Ao abrir um arquivo gráfico, a imagem é tão brilhante que vai se projetar em seu rosto.
7. Não faça muitos planos quando em perigo. Em situações como guerras e grandes acidentes a pessoa com mais planos, sonhos e esperanças morre primeiro.
8. Cicatrizes no rosto deixas as pessoas malucas e com sede de vingança.
9. Se os produtores não acharam companhias para investir no filme, coisas estranhas acontecem: postos de gasolina não tem marca, milionários utilizam companhias aéreas sem nome, todos os fumantes usam caixinhas de metal para seus cigarros e bebem Star! Cola.
10. Atenda o telefone tocando em 3 segundos, assim como você faz em casa.
11. Você pode comer tanto quanto quiser num filme e nunca NUNCA vai precisar ir ao banheiro.
12. Em toda investigação policial será preciso ir pelo menos uma vez a uma boate de strip tease.
13. Se você quiser se passar por um oficial alemão, não precisa falar o idioma. Bastará um sotaque puxando o errrrrrre.
14. Numa casa mal assombrada, mulheres só devem investigar ruídos estando seminuas.
15. REGRA FINAL: Depois da perseguição a pé e de carros, das lutas com os capangas, dos salvamentos da mocinha à beira da morte, da demorada e desgastante batalha final com o vilão, logo após a explosão final do QG do mal, com as roupas rotas e rasgadas, você TEM que fazer uma piadinha. Diga para a mocinha: "Você não vai a festa com essa roupa, vai?" Uma risada e um longo beijo são infalíveis.
Veja mais em: www.brunomotta.com.br/cliche
1. Explosões sempre acontecem em câmera lenta. Quando alguma coisa explodir, esteja certo de estar correndo para que a explosão possa te mandar voando, em câmera lenta, em frente à câmera.
2. O vilão é o estrangeiro. Corolário de Dona Armênia: O estrangeiro é aquele que fala inglês com sotaque Inglês.
3. Pelo menos um de um par de gêmeos nasce diabólico.
4. Pedestres em Hollywood tem os melhores reflexos do mundo, então não se preocupe se tiver que dirigir eventualmente numa calçada. Embora o senhor Takeshi sempre tenha seu carrinho de frutas destruído, está acostumado a sair da frente no momento exato para sobreviver até o próximo acidente.
5. Reserve um tempinho extra ao ser perseguidos por bandidos, afinal, o carro nunca, NUNCA pega de primeira nessas ocasiões.
6. Proteja seus olhos! Ao abrir um arquivo gráfico, a imagem é tão brilhante que vai se projetar em seu rosto.
7. Não faça muitos planos quando em perigo. Em situações como guerras e grandes acidentes a pessoa com mais planos, sonhos e esperanças morre primeiro.
8. Cicatrizes no rosto deixas as pessoas malucas e com sede de vingança.
9. Se os produtores não acharam companhias para investir no filme, coisas estranhas acontecem: postos de gasolina não tem marca, milionários utilizam companhias aéreas sem nome, todos os fumantes usam caixinhas de metal para seus cigarros e bebem Star! Cola.
10. Atenda o telefone tocando em 3 segundos, assim como você faz em casa.
11. Você pode comer tanto quanto quiser num filme e nunca NUNCA vai precisar ir ao banheiro.
12. Em toda investigação policial será preciso ir pelo menos uma vez a uma boate de strip tease.
13. Se você quiser se passar por um oficial alemão, não precisa falar o idioma. Bastará um sotaque puxando o errrrrrre.
14. Numa casa mal assombrada, mulheres só devem investigar ruídos estando seminuas.
15. REGRA FINAL: Depois da perseguição a pé e de carros, das lutas com os capangas, dos salvamentos da mocinha à beira da morte, da demorada e desgastante batalha final com o vilão, logo após a explosão final do QG do mal, com as roupas rotas e rasgadas, você TEM que fazer uma piadinha. Diga para a mocinha: "Você não vai a festa com essa roupa, vai?" Uma risada e um longo beijo são infalíveis.
Veja mais em: www.brunomotta.com.br/cliche
2 comentários:
Caralho!... num é que é verdade mesmo?hoje em dia o cinema é tão ''clichetado''Que tão,tão óbvio ficou chato.E olha que nos nos inspiramos nestas historinhas tarimbadas.
Bom... se é para criar novas expreções idiotas então vamos lá, façamos mais papeis de idiotas para destruir o universo''' por que se vc parar pra pensar que é mesmo e é verdade...''somos todos otários,rsrsrss...
Ótima lista!Ótimo post.
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